Hallo Dan! Erstmal willkommen beim Klasma! Wurde ja wirklich mal Zeit, daß wir uns mal tiefgründiger mit der Philosophie von Förstern und Stubenvögeln befassen...
Dan: Hallo,
Carlos: Tach,
Steffen: Wat is´n Intie?
Dan zu Steffen: Das ist Fragen beantworten.
Steffen: Warum schreibt er das dann nicht?
Carlos: Ich habe Wurst-Aa gemacht!
Dan: Fein, so ein großer Junge, fein gemacht!

Da ich immer an Verschwörungstheorien interessiert bin, ist mir aufgefallen, daß der Bandname, von hinten (!!), als „Stunk" gelesen werden kann. Ist das eure Message (d.h. Botschaft)?
Wir wollten uns eigentlich „NETNIH NOV RETRÖW NESEL SOMOH RUN“ nennen, der Name war aber schon vergeben. Diese elenden Greenpeace Schlampen haben ihr Schlauchboot so getauft.

Warum hat’s vom „Silberwald-Förster" bis zum „MWK"-Mega-Album eigentlich über vier Jahre gedauert? So lange kann man sich doch gar nicht auf dem Scheißhaus einschließen. Oder doch?
Wo eine Brille ist, ist auch ein Weg! Wenn man sich erstmal an den Gestank gewöhnt hat, und sich mit Furzen gefönt hat, stört einen nur noch das taube Gefühl in den Beinen. Niveau braucht Zeit! Sollen wir uns etwa zu Tode schuften, für die paar Millionen im Jahr?

Euer aktuelles Machwerk bringt ihr als Hochglanz-DigiPak raus. Ist euch die Ambivalenz von lyrisch provokantem Inhalt und dem sauberen Äußeren bewußt?
Ok, stimmt, wir wollten eigentlich eine MC mit schwarz-weiß kopiertem Cover machen, aber die Produzenten-Wichser von DasC wollen uns unbedingt in die Charts hieven, deshalb das schicke Star-Design. Das Dumme ist nur, wir verdienen jetzt auch nichts mehr an der Scheibe, kostet nur 8 Steine bei uns im Shop, dabei hatten wir vor die MC für 12 Euro unters Volk zu bringen. Mist...

Welche widrigen Umständen haben eigentlich zur Geburt der Knuts geführt? War das Casting besonders anstrengend?
Du weißt ja, wie das immer so ist. Die Frauen sind im Krieg, man fühlt sich einsam zu Hause, du bist kurz davor den Postboten anzugraben, da kommt im Staatsfernsehen ein Aufruf an alle heiratswilligen Männer sich den Brautschleier aufzusetzen und zu einer DatingParty, welche sich später als Death Metal Casting herausstellte, zu gehen. Und wenn du erstmal an dem Punkt bist an dem du kapierst, dass der Enddarm keine Einbahnstraße ist, sind Megaschwänze, Haustiere und Gartengeräte durchaus erträglich.
Dan: hach..., ich möchte diese Erfahrung nicht missen.
Carlos: Schade, das ihr jetzt nicht seinen glücklichen Gesichtsausdruck sehen könnt!
Steffen: Ich hab´euch lieb, Gruppenumarmung!!
Dan+Carlos: Wir dich auch! Wo ist der Rasentrimmer?
... 5min später... Danke! Das habe ich jetzt echt gebraucht. Hat denn jemand von euch eine Zinksalbe, ich bin ein wenig wund am Popo...

Hattet ihr beim Songwriting für „MWK" mit speziellen Anal-Intrusionen zu kämpfen, daß derartig viel Scheiß auf der Platte gelandet ist?
Nein, mit so einem Schweinkram haben wir nichts zu tun... könnte mal jemand den Rassentrimmer wieder auftanken? Findest du, dass die Texte soviel Stuhl enthalten? Dann warte erstmal „Das braune Album“ ab!! Wenn die Penner von DasC uns so lassen machen würden wollen am täten sein wie wir wollten, dann... ähh... irgendwie habe ich jetzt den braunen Faden verloren... ach so, dann würde es aber gewaltig in der Schüssel krachen.

Für den „Förster vom Silberwald" gab’s fast nur wohlwollende Kritiken. Sind die Reaktionen zur aktuellen Schlachtplatte ähnlich?
Steffens Mutti findet die Scheibe voll gut, bei Dans Mutti läuft sie beim Frauenarzt, Carlos Mutti hört sie sogar im Knast, er muss nur noch viermal singen. Kinski muss man doch einfach lieb haben, die Scheibe ist doch echt ein Kracher! Wir freuen uns über gute Kritiken, denn in der Scheibe steckt eine Menge Herzblut, und wie du schon erkannt hast, viel Zeit!!

Welche Örtlichkeiten und Ereignisse geben euch die besten Inspirationen für die fürchtersamen Schweinereien in euren Texten?
Bushaltestellenwartehäuschen, das Arbeitsamt, die gemischte Herrensauna, der Pferdewürstchenstand auf dem Polenmarkt (unser Drummer hat letztens ein ganzes Pony geschafft, und danach hat er es auch noch gegessen!), und das Jugendamt (die letzten Kinder sahen uns nicht mal ähnlich), um nur ein paar Orte zu nennen. Prägende Ereignisse waren, als wir das erste Mal entdeckten, wofür die Rolle neben dem Klo gut ist ... aber ich kann dir sagen, schmeckt echt beschissen. Und 82´ als wir eingeschult wurden, das waren unseren härtesten 10 Jahre, die Klasse 1 bis 3. Aber keine Sorge, auch ihr könnt es schaffen, all ihr, die dieses Fanzine lesen *grins*, lasst den Arsch nicht hängen...

Und welche Bands geben euch musikalischen Einlauf, ahm Einfluß?
Die Sternburger Spatzen aus Öttingen, Dunkelgrafenwalder, Marducksteiner, Krombaching Rose, Hasselhoffröder, Wilthener Herzbuben, Goldkrone Earring, und manchmal ein bisschen Metal, aber mit Niveau!

Vor den großen Namen der Musikgeschichte wie Jürgen Marcus, Brian Adams, The Tokens, Maywood oder Manowar habt ihr offensichtlich null Respekt. Hat sich einer der von euch beehrten Künstler schon mal bedankt?
Das siehst du genau gar nicht richtig, egal ob großer etablierter Star oder kleine Hinterhofband, jeder Musiker mit eigenem Stil verdient Respekt! Trotz alle Versuche unsererseits die jeweiligen Rotzbands aufzuwerten, sind bis auf eine Ausnahme Danksagungen, Blumensträuße und Gratisblowjobs bisher ausgeblieben, danke Brian!

Wählt ihr die Koffer-Versionen mehr nach Schmutz-Potential oder der Grind-Fähigkeit aus?
Unsere SAMSONITE-PerVersionen müssen schon als Original krachen. Dann den Stecker in die Gitarre, und ab geht er!

Ihr könntet doch mal, so nebenbei, eine Umfrage starten, welche Songs sich eure Fans so wünschen. Und dann ein ganzes Cover-Album rausbringen. Das gäb’s sicher faustfickdicke Überraschungen.
Es war tatsächlich mal angedacht, schickt doch mal Vorschläge ein, aber bitte keine „Standard-Metal-Klassiker“ die schon in X Versionen auf Y Scheiben Z nerven. Die besten Vorschläge werden selbstverständlich zünftig prämiert... auch du kannst es schaffen, beim nächsten Gangbang dabei zu sein!

Im Booklet verstecken sich die Mit-Glieder wiedermal hinter teuflischen Pseudonymen wie Steffen oder Carlos. Seid ihr unheimlich heimliche BlackMetaller? Tretet ihr live gar mit Panda-Make-up auf? Und ist Glatti bezeichnenderweise derjenige mit den meisten/längsten Haaren (auf dem Kopf)?
Auf Grund unserer Popularität musste sich Carlos in Steffen und Steffen in Carlos umbenennen, Dan hat sich in Dan umbenannt und Glatti heißt in Wirklichkeit Kevin Justin Enrico. Da ist doch Glatti nahe liegend (mal abgesehen davon, dass er riecht wie ein Aal). Und Normen heißt eigentlich Peggy Müller. Wir würden auch gerne mit Panda(longs) auftreten, die sind so schön flauschig, aber die fressen soviel Bambus, immer wenn du die Viecher knacken willst, scheißen sie dir auf den Zipfel.

Die Samples auf euren Scheiben sind ja immer was Besonderes. Das sind doch bestimmt alles Live-Mitschnitte aus dem Proberaum, oder?
Wie schon gesagt (um noch mal auf Frage 6 zu verweisen), nein, von solchem Schweinkram distanzieren wir uns strickt! Aber die DasC-Ärsche zwingen uns ständig zu solch vulgären Auswüchsen *pfui Spinne*.

Probleme mit der Zensur hattet ihr noch nicht?
Jedes mal die gleiche Scheiße. Was meinst du denn, warum unsere Veröffentlichungen immer so ewig dauern. Ursprünglich hatte die 6er MC-Box 483 Songs, von denen leider rund 600 auf der Strecke geblieben sind. Deshalb haben wir die Texte jetzt auch mächtig entschärft.

Macht ihr eure Mucke nur, um Mädels (oder Männer) in die Kiste zu kriegen, oder ist es auch Verarbeitung einer verko(r)ksten Kindheit?
Wahrscheinlich war es die vermurkste Kindheit, denn um die geilen Schnitten in die Bettarena zu lotsen bedarf es nicht unserer geilen Musik. Das mächtige Gehänge, was jeder von uns sein Eigen nennt, ist Argument genug. Hast du schon einmal einen Zollstock komplett ausgeklappt? Dann weißt du wovon wir reden...

Wie muss man sich eine Knuts-Rihörsl-Session vorstellen? Oder sollte man das lieber nicht versuchen?
Nach dem ersten Kasten Suppe wird erstmal festgelegt wer welches Instrument spielt. Nach dem 2.Kasten stellen wir auf Grund trinktechnischer Differenzen noch mal um. Nach dem 3.Kasten ist Halbzeit und wir rücken näher zusammen. Nach dem 4.Kasten wird der Rasentrimmer betankt, die polnische Pferdewurst darmwarm gemacht und unser Schlagerzeuger wird tierlieb. Nach dem 5.Kasten ist Schluss, denn auch leicht angerissen sollte man kein Auto mehr fahren.

Über die Texte kann man streiten, musikalisch sind die Knuts aber eine gnadenlos trümmernde Death/Grind-Combo. Lauft ihr nicht Gefahr, nur auf das Fun-Image reduziert zu werden?
Die Texte sind sicherlich ein Markenzeichen von uns, aber auch die Resonanzen aus dem nicht deutschsprachigen Ausland zeigen uns, dass wir nicht nur auf die Lyrics reduziert werden. Es ist uns eigentlich aber auch egal, es muss ja schließlich einen Gegenpol zu diesen ganzen misanthropischen Bands geben. Wir haben lieber Lachfalten als Sackfalten!

Ein paar Worte zu Nuclear Senfhauser. Habt ihr dieses Projekt gestartet, um neben der seriösen Metal-Mucke mit The Knuts auch etwas Spaß in die Welt zu bringen?
Es ist der Senfhauser Weg, dem ultimativ Bösen zu huldigen. Wenn Pitti sich mit seiner Allmacht zum Herrscher aufgeschwungen hat, werden alle wahren Anhänger gottgleich über die Erde wandeln und das ganze menschliche Gewürm zermalmen. Hail Pitti!

2005 gab’s das erste (sieht man mal vom Demo ab) und bislang leider auch letzte Lebenszeichen. Ist mittlerweile was Neues in Arbeit?
Warten wir ab, was sich in den Tiefen des Märchenlandes an neuem Unheil zusammenbraut. Fürchtet euch, habt Angst, nichts ist Fiction, alles wird wahr ... Herr, gib uns ein Zeichen, mach uns zum Bringer der Zwietracht und des Schwertes. Hail Pitti, gelobt sei dein Name! Moppi du Judas, verrecke!
Glatti: Normen ... im Trimmer ist kein Benzin mehr, nimm doch den Vertikutierer

Um das Material von „Panzerdivision Pitti" zu verstehen, muss man seine Kindheit fast zwangsläufig als ostzonaler Vorwende-Krümel verbracht haben. Ist Nuclear Senfhauser tiefsinnige Vergangenheitsbewältigung oder reine Ostalgie?
Das Projekt wurde Mitte der Achtziger Jahre bei einem Pioniernachmittag ins Leben gerufen. Wir besuchten unsere Patenbrigade in den DEFA-Studios, wo gerade eine neue Folge vom „Brummkreisel“ und „Zu Besuch im Märchenland“ gedreht wurde. Die Genossen unseren Patenbrigade (in Stückzahl:23) waren gerade mit unserer Klassenlehrerin „beschäftigt“, somit hatten wir Zeit mit Achim und Kunibert Russisch-Roulette zu spielen. 5 Minuten später... bis auf uns war die ganze Klasse tot, zeigte uns Pitti (der die Revolver füllte) den wahren Weg, seinen Weg. Er sprach: geht in die Welt hinaus und musiziert, verbreitet meine Kunde, bringt Tod und Verderben übers Land, nur die Starken werden überleben! Hail Pitti! Also wie du siehst, ein ganz normaler Werdegang für eine Band (genau wie bei den Puhdys), das hat nun wirklich nichts mit Ostalgie zu tun.

Okay, Dan, kurz vor Schluss noch das: warum heißt dein Wellensittich ausgerechnet Kinski?
Na schau dir das blöde Vieh doch mal an, genauso gut könntest du mich fragen warum meine Tanzmaus Mussolini, und meine Bulldogge Hauff und Henkler heißt. Demnächst kommt auch unsere 7“ raus, mit dem Titel „Mein Hamster Hartmut Schulze-Gerlach“ mit Hits wie: „Fühl den Schmerz Monika Herz“, und „Ich scheiß dir in den Nerz Monika Herz“ und auf der B-Seite: „Saug und Schluck Muck“ und „Fisting the Corpse of Helga Hahnemann“. Schaut auf unsere Website!

Yep, dann war’s das wohl. Danke für’s Gespräch! Wie bei Rockstars üblich, dürft ihr am Ende den Reporter ordnungsgemäß beschimpfen und Mama grüßen...
Steffen: Danke für das Intie... was war das gleich noch mal?
Dan: Was wir gerade gemacht haben...
Steffen: ...also eingepullert?
Dan: Nein, Fragen beantworten!
Carlos: Kann mir mal jemand den Po abwischen?
Dan: Darf ich, darf ich??
Steffen: Nein, kein vordrängeln, ich bin dran!
Laßt uns alle noch einmal umarmen und beten: „DasC ist tot, preiset den Kot, er wärmt euch in der Not, bewahrt euch vor dem Kältetod, bringt euch durch die größte Hungersnot, und schmeckt zur Not auch ohne Brot! Mahlzeit!“ Ordert unseren Stuff und unterstützt damit unseren Fond zur Rettung des Dreitakt-Rasentrimmers. Gruß an deine Mama! Wenn Sie wüsste mit wem du dich abgibst. Gut das du uns interviewt hast, denn das ist mal was zum vorzeigen, für die ganze Familie!